| Немного юмора |
| Nickolay | Дата: Четверг, 03.09.2009, 01:46 | Сообщение # 136 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Репутация: 0
Статус: Offline
| Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается
пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и
автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают
его благодарить. Мужик:
- Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте
находится рычаг катапультирования.
|
| |
|
| |
| Роман | Дата: Четверг, 03.09.2009, 01:53 | Сообщение # 137 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Репутация: 0
Статус: Offline
| Какая разница между мужем и ребенком?
В принципе, никакой, но ребенка хоть можно оставлять одного с нянькой.
|
| |
|
| |
| Danil | Дата: Четверг, 03.09.2009, 02:11 | Сообщение # 138 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Почему у ``Лады`` задние стекла с обогревом?
- Чтобы руки не замерзли, когда ее толкаешь.
|
| |
|
| |
| Алекс | Дата: Четверг, 03.09.2009, 02:27 | Сообщение # 139 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Репутация: 0
Статус: Offline
| Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик:
ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу.
K нему подходият люди и говорят:
- Извините, у нас места немного дальше. Не позволите ли вы нам пройти?
Человек - ноль внимания. Они опять:
- Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги - мы
будем вынуждены позвать администратора.
Ноль эмоций. Пришел администратор.
- Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места!
Никакого ответа.
- Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте!
Если вы не уберете ноги, я позову милиционера!
Приходит милиционер.
- Значит так, ноги убери!
Человек молчит.
- Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери!
Молчание.
- Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся?
Тут человек, еле шевеля губами, говорит:
- С балкона...
|
| |
|
| |
| Антон | Дата: Четверг, 03.09.2009, 02:31 | Сообщение # 140 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Люблю посидеть с удочкой. Тишина, покой. Если попадется маленькая
рыбка, я ее отпускаю - пусть подрастет...
- А если вдруг большая?
- Больших я складываю в баночку из-под майонеза.
|
| |
|
| |
| Artur | Дата: Четверг, 03.09.2009, 10:23 | Сообщение # 141 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Репутация: 0
Статус: Offline
| "Шаурма"-точка. Диалог:
- А это ваше мясо раньше лаяло или мяукало?
- Нэт, дарагой, оно у мэня всякую фыгню спращивало...
|
| |
|
| |
| Петр | Дата: Четверг, 03.09.2009, 10:24 | Сообщение # 142 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Репутация: 0
Статус: Offline
| Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер
(можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).
|
| |
|
| |
| Egor | Дата: Четверг, 03.09.2009, 11:16 | Сообщение # 143 |
 Новичок
Группа: Пользователи
Репутация: 0
Статус: Offline
| На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
- Что такое экзамен?
- Это беседа двух умных людей.
- А если один из них идиот?
- То второй не получит стипендию.
|
| |
|
| |
| Рустам3346 | Дата: Четверг, 03.09.2009, 11:19 | Сообщение # 144 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Репутация: 0
Статус: Offline
| Утром просыпаются муж и жена. Жена толкает мужа локтем в бок:
- Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились.
- Да? Ну и что?
- Может кабанчика забьем?
- Кабанчик-то чем виноват?!.
|
| |
|
| |
| Ярослав | Дата: Четверг, 03.09.2009, 12:01 | Сообщение # 145 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Репутация: 0
Статус: Offline
| Hет ничего быстрее мысли. Hет ничего медленнее думы.
|
| |
|
| |
| Yan | Дата: Четверг, 03.09.2009, 12:48 | Сообщение # 146 |
 Новичок
Группа: Пользователи
Репутация: 0
Статус: Offline
| Сидит начальник налоговой инспекции, ест бутеpбpод с кpасной икоpочкой.
Подбегает к нему сынок:
- Папа, а как pассчитать объем шаpа?
- Сынок ... ШАРА ... объема ... не имеет.
|
| |
|
| |
| Filipp | Дата: Четверг, 03.09.2009, 13:39 | Сообщение # 147 |
 Новичок
Группа: Пользователи
Репутация: 0
Статус: Offline
| Hет ничего быстрее мысли. Hет ничего медленнее думы.
|
| |
|
| |
| Ёdzi | Дата: Четверг, 03.09.2009, 20:07 | Сообщение # 148 |
 Копченый
Группа: Участник Движения
Сообщений: 154
Репутация: 9
Статус: Offline
| Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении.
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.
Потом начинаешь работать, поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешся, а потом идешь в институт.
Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, становишься все меньше, пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!)))
|
| |
|
| |
| Тимур | Дата: Пятница, 04.09.2009, 00:26 | Сообщение # 149 |
 Новичок
Группа: Пользователи
Репутация: 0
Статус: Offline
| Мужик провел несколько дней у любовницы, а жене сказал, что уехал на
рыбалку. Заходит на пути домой в рыбный магазин, покупает живого карпа
и просит продавца:
- Бросьте, пожалуйста, мне его через прилавок.
- Зачем?
- А что б я мог с чистой совестью сказать, что я его поймал...
|
| |
|
| |
| Дмитрий6149 | Дата: Пятница, 04.09.2009, 00:33 | Сообщение # 150 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Репутация: 0
Статус: Offline
| Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл.
Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
- Таксист.
Экзаменатор:
- Почему таксист??!! Откуда там взялся таксист??!!
Экзаменуемый:
- Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся.
|
| |
|
|
|
