По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой.
Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис!
Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья,
словом, отдых.
- Что это такое? - спросил путешественник у привратника.
- Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть
по-настоящему.
- А есть там вода?
- Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны...
- А поесть дадут?
- Все, что захочешь.
- Но со мной собака.
- Сожалею, сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь.
И путешественник пошел мимо.. Через некоторое время дорога привела его
на ферму. У ворот тоже сидел привратник.
- Я хочу пить, - попросил путешественник.
- Заходи, во дворе есть колодец.
- А моя собака?
- Возле колодца увидишь поилку.
- А поесть?
- Могу угостить тебя ужином.
- А собаке?
- Найдется косточка.
- А что это за место?
- Это рай.
- Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там.
- Врет он все. Там ад.
- Как же вы, в раю, это терпите?
- Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает
своих друзей.

Ходжа Насреддин подметил, что люди с маленькой лысой головой й большой бородищей отличаются от прочих глупостью и ограниченностью. Подумав так, он решил записать это в своей книге, что и сделал успешно. После чего, подойдя к зеркалу, с ужасом увидел, что у него, как он и описывал, маленькая лысая голова и непомерно большая борода, и решил это исправить, подравняв бороду. И Ходжа Насреддин собрал свою бороду в кулак и потянулся за лампадой, так как это был ближайший предмет, годившийся для задуманного, но не расчитал эффекта - и борода вспыхнула, и обожгла ему лицо. И после того, как жена обмазала его ожженное лицо сметаной, он снова сел за свою книгу и к только что написанному добавил на полях: "проверено личным горьким опытом".

Добавлено (16.09.2009, 03:49)
---------------------------------------------
Вот он, первый документально зафиксированный тру-фаерщик ))

Парикмахерская. Заходит мужик и садится в кресло.
Стрижка началась, парикмахер то справа зайдет подстрижет, то слева зайдет.
А на полу кот сидит, и за парикмахером то вправо, то влево. Мужик и спрашивает мастера:
- Учится?
А тот отвечает:
- Нееее, уха ждет...
-

- Заходя в супермаркет рефлекторно смотришь на в уголок "всё для гриля", прогуливаясь по рядам, отмечаешь для себя всё, что может гореть или что можно крутить..

- Не имея машины, проходя мимо автозаправки, интересуешься повысились или понизились цены на топливо...

- Ходишь с чёрными руками как у автослесаря...

- Ты понимаешь в термоизоляционных материалах больше чем люди соответствующей специальности.

- Ты в совершенстве владеешь макраме, умеешь вязать, шить, рисовать, ковать, варить, сшивать, резать трубы.... и это далеко не всё..

- Ты редко ходил в театр и цирк, но при этом знаешь про него столько как будто там родился...

- в транспорте слушаешь музыку для того чтоб выбрать что-то...

- Впадаешь в полный ступор проходя возле теннисного корта...

- С презрением смотришь на фигуристок с ленточками....

- У тебя руки сильнее чем у среднестатистического каратиста, при том что ты отродясь на занимался спортом...

- Ты регулярно заходишь в строительные, рыболовные, хозяйственные магазины, хотя ни ловить рыбу, ни строить ничего никогда не собирался...

- При виде пожара с любопытством созерцаешь и жалеешь, что нигде нет рядом киоска с поп-корном..

- В парке тебя высаживают на измену маленькие дети покручивающие в руках светящиеся игрушки...

- Надпись в сувенирном магазине "веера" вызывает недоумение..

- Ты различаешь 20 видов горючих и растворителей на запах, 10 на вкус и 5 на цвет....

- В пиротехническом магазине продавцы никак не могут понять почему вы покупаете только пиро-фонтаны, да ещё и всегда чётное количество...

- Швабра в углу чем-то постоянно сбивает с толку...

видя детскую игрушку на батарейках думаешь: вот было бы здорово ее разобрать и вытащить от туда все диоды и очень удобную кнопочку.

учуивая на кухне запах уксуса спрашиваешь у родителей: почему силиконом пахнет?

стоя на остановке в ожидании автобуса начинаешь крутить на пальце телефоном на шнурке. даже после того как он у тебя пару раз отрывался и улетал в кусты.

Добавлено (12.11.2009, 20:45)
---------------------------------------------
заходишь в строительный магазин, продавец тебя сразу узнает, здоровается и спрашивает: сколько бутылок керосина?

в автомагазине очень удивляются, от куда у тебя столько глушителей, для которых ты каждый раз асбо шнур покупаешь.

Добавлено (12.11.2009, 20:56)
---------------------------------------------
когда друг тебе говорит что сегодня пробежал кросс, ты думаешь: наверное под словом пробежал он подразумевает то, что он научился его быстро быстро крутить.

берешь в руки ножницы, думаешь: как же он сцуко делает этот элемент?

"Поиньки - пои в диалекте начинающего нуба.
Рученьки - руки такого человека.
Цепочечки - цепи нерельного размера и длины от поинек.
Бензинчик в замочечке - топливо для поинек.
Асбестик, базальтик, керамушка - материалы для поинек.
Растворитель 646 - то после чего занимается туалетик.
И наконец то с чего всё началось, великое:
МАЗОЛЬКИ =))))) - то что появляться на рученьках от поинек."

-"макала ль веера ты,Дезедемона?"
- "о да,мой господин, вон в тот графин."
-"Умри,несчастная скотина,
на стафф мне не хватает керосина."

"Самый сложный элемент,когда пои сквозь тебя проходят!"

я думаю вы все знаете что такое тупой афроамериканский юмор:) это чтото типа:
Твоя мама такая толстая, что скоро вокруг неё запустят спутник. ну или чтото в этом роде.
итак, давайте представим что фаер дошел до этих самых афроамериканцев:

твоя мама такая толстая, что из попы у неё получаются фаерболы ничуть не хуже чем у меня изо рта.

твоя мама такая толстая, что если снять одно звено цепи с её поев, то его можно будет использовать как хулахуп.

твоя мама такая толстая, что когда она делает восьмерку, поек при одном обороте пролетает расстояние в 10 миль.

твоя мама такая толстая, что когда она пускает фаербол, в НАСА думают что это атомный взрыв.

чтоб сделать веера для твоей толстой мамы, все сварщики города работали не покладая рук 2 недели.

твоя мама такая толстая, что когда она крутит космо, она похожа на планету Сатурн.

твоя мама такая толстая, что когда она попадает пойкем по себе, в соседних зданиях стены трескаются от вибрации.

Твоя мама такая толстая, что если она будет крутить пои очень быстро, то будет похожа на ураган Кэтрин.

Только иза твоей толстой притолстой мамы Буш войну в Ираке начал, потому что все топливо страны на замочку поев для твоей мамы уходило.

Твоя мама такая толстая, что если при покрутоне ее поек оторвется и улетит в небо, он станет десятой планетой Солнечной системы.

Добавлено (03.12.2009, 21:19)
---------------------------------------------
если на рынке крикнуть: ахтунг скинхеды!
то убегут все корейцы.
если в драке крикнуть: ахтунг милиция!
то убегут все нарушители порядка.
А если на фаершоу крикнуть: ахтунг пожарники!
то убегут все пойстеры.

два пойстера заходят в магазин. один говорит продавцу: дайте 2 бутылки керосина.
продавец дает. пойстер берет одну бутылку, открывает, пробудет и говорит другому:
мм, вкусно, как орбит керосин.

Добавлено (03.12.2009, 21:45)
---------------------------------------------
я думаю японские пословицы (хокку) тоже многие знают:) к примеру:

упал сумоист
задрожжали татами.
ай да выстрел.

короче это трех стишья такие, не обязательно смешные. причем без рифмы.
у японцов просто с рифмой туго наверное:)
итак, давайте теперь представим что фаер дошел и до японцев

огненными шариками крутит вокруг себя,
паренек во дворе.
чем бы дите не тешилось, лишь бы не пило сакэ

бабочку крутит неаккуратно,
начинающий пойстер Слава сан.
жду с нетерпеньем удара

крепление ослабло,
на моих стареньких поях.
нет больше люстры в квартире.

пока на ум больше ничего не идет:(