| Немного юмора |
| Vasily | Дата: Четверг, 20.08.2009, 22:18 | Сообщение # 31 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Репутация: 0
Статус: Offline
| Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот
поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит
автору номера:
- Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил
играл на фо-но, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между
нами, в чем секрет номера?
- Вы правы, - отвечает автор, - Конечно, такого не может быть.
На самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и поет,
и играет.
|
| |
|
| |
| Санал | Дата: Пятница, 21.08.2009, 06:51 | Сообщение # 32 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Репутация: 0
Статус: Offline
| Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке. Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов.
Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла
к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она
дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга
поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного
времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же
действия с вашей стороны. ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ. Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но
остальные хватают ее, не желая холодного душа. А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой
обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать.
К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян
атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать
банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из
первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как
только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно
атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с
энтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации,
когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще
не поливали, но которые не позволят никому достать банан.
Почему? ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО.
|
| |
|
| |
| Vasily | Дата: Пятница, 21.08.2009, 06:51 | Сообщение # 33 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Репутация: 0
Статус: Offline
| Сидят два ковбоя в баре, мимо проходят еще двое..
1: - Этот ковбой мне жизнь спас..
2: - Который? Их там двое..
1: - Который в шляпе..
2: - Они оба в шляпах..
1: - У которого пистолет..
2: - У них обоих пистолеты..
1: - Который в желтых ботинках..
2: - Они оба в желтых ботинках..
Тут первый ковбой выхватывает пистолет и стреляет..
1: - Вот этот человек спас мне жизнь...
|
| |
|
| |
| Ренат | Дата: Пятница, 21.08.2009, 13:25 | Сообщение # 34 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Репутация: 0
Статус: Offline
| Только 5% россиян правильно ответили на вопрос ВЦИОМА
"Нравится ли Вам наш Президент?"
|
| |
|
| |
| Дмитрий6149 | Дата: Пятница, 21.08.2009, 22:32 | Сообщение # 35 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Репутация: 0
Статус: Offline
| А есть что политическое из анеков?
|
| |
|
| |
| Богдан | Дата: Пятница, 21.08.2009, 22:32 | Сообщение # 36 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Репутация: 0
Статус: Offline
| Во жжоте!
|
| |
|
| |
| Lev | Дата: Суббота, 22.08.2009, 09:59 | Сообщение # 37 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Репутация: 0
Статус: Offline
| Довольны властью в России две категории людей.
Те, кто не в курсе, и те, кто в доле.
|
| |
|
| |
| Геогрйи | Дата: Суббота, 22.08.2009, 09:59 | Сообщение # 38 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Что должен делать специалист на зарплату в 1000 рублей?
- Ничего, и даже немножечко вредить.
|
| |
|
| |
| Тимур | Дата: Суббота, 22.08.2009, 11:09 | Сообщение # 39 |
 Новичок
Группа: Пользователи
Репутация: 0
Статус: Offline
| Приходит новый русский к старому-старому еврею и говорит:
- Папа, дай денег...
|
| |
|
| |
| Artur | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 14:59 | Сообщение # 40 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Репутация: 0
Статус: Offline
| Избрали ПЕРВОГО ЕВРЕЙСКОГО ПРЕЗИДЕНТА.
Он звонит маме:
- Мама, я выиграл выборы. Ты должна приехать на церемонию
присяги.
Мама:
- А шо я одену?
- Да ты не волнуйся, я пришлю модельера.
- Но я ем только кошерную еду.
- Мама, я же ПРЕЗИДЕНТ! Я уж-то смогу обеспечить, чтобы тебе
подали кошерную еду!
- Но как я доберусь туда?
- Я вышлю лимузин, только приедь, мама.
- Ладно, ладно, если это тебя осчастливит, я приеду.
Великий день наступил и МАМА сидит среди членов Верховного
Суда и будущих министров. Она наклоняется к соседу справа и
говорит:
- Видите этого мальчика, ну этого... с рукой на Библии, так
вот, его брат ДОКТОР!!...
|
| |
|
| |
| Петр | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 15:05 | Сообщение # 41 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Репутация: 0
Статус: Offline
| Секрет изготовления ядерного оружия человечество унесет с собой в
могилу.
|
| |
|
| |
| Egor | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 15:10 | Сообщение # 42 |
 Новичок
Группа: Пользователи
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Здравствуй, Зеленая Шапочка!
- Здравствуй, серый дальтоник!
|
| |
|
| |
| Ярослав | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 15:12 | Сообщение # 43 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Репутация: 0
Статус: Offline
| Вариант истории (опубликованной ранее) о телеграмме о ``войне``
(военной кафедре), поведанный мне друзьями.
Дело было после 4-го курса, студенты МФТИ двинули в строяк
куда-то достаточно далеко, кажется, на Алтай. Там по какой-то
причине задержались (кажется, не закрывали наряды). А надо сказать,
что на 5-м курсе в те годы (начало 80-х) учебный план был такой:
все неделю человек на базовой кафедре, а в пятницу-субботу в
основном две дисциплины: научныи коммунизм и военная кафедра,
и то и другое - ... ``самыи сенокос``. В расписании иногда занятия на
военной кафедре ставились на пятницу, и когда оно конкретно будет,
заранее известно не было. Перед самым началом учебного года
происходит такой обмен телеграммами:
Стройтряд-Долгопа: ``Отряд на грани провала, сообщите день начала
войны``.
На что приходит ответ: ``Коммунизма не будет, война в субботу``.
Санкций не последовало, но представьте себе алтайского телеграфиста,
через которого прошел такой ``траффик``.
|
| |
|
| |
| Петр | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 15:13 | Сообщение # 44 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Репутация: 0
Статус: Offline
| Никак не устану удивляться крикунам на форумах, про кризис этот: мол,
жопа приближается, жопа приближается... Жопа просто возвращается домой.
|
| |
|
| |
| Filipp | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 20:09 | Сообщение # 45 |
 Новичок
Группа: Пользователи
Репутация: 0
Статус: Offline
| Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю
подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева. Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять
обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам
очень прекрасно бы подошло. Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия – Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных
клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия! Ответ компании Джениус:
Уважаемая Бля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит
туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на
всех не напасешься!
|
| |
|
|
|
